"Levanta-te e Corre"

Depois das últimas exibições, o Sporting Clube de Portugal prepara-se para uma digressão pelo País, que téra o nome de “Levanta-te e Corre”. Será um espectáculo em formato de Stand Up Comedy baseado nas humorísticas opções tácticas de Peseiro, assim como nos diálogos entre os jogadores e treinador, dos quais se destaca o famoso “Vai tomar no c....” de Liedson, que em português de Portugal significa, “O que é que eu ando aqui a fazer?” No entanto o “Levanta-te e Corre” só entrará em digressão no inicio do mês de Novembro, dado que, treinador, direcção e jogadores se encontram ainda a ressacar da semana Académica. Note-se que Beto não fará parte desta digressão visto já ter sido convidado para participar no evento de “Vale Tudo” Em Portugal. Petit - jogador do Benefica- também foi convidado mas terá desistido à última da hora por saber que Targinho e Custódio não participariam por lesão. Ricardo o Guarda-Redes, por sua vez está na fase de pré-selecção do Casting para o decumentário, "Gripe das Aves. Frango nunca mais"

Change?

Olhó balanite. Em português diz-se, "Repara no balão"

Há um local de inigualável variedade de coisas boas, coisas novas, coisas que só foram utilizadas uma vez, coisas que "se não funcionar vens cá amanhã, coisas que "Não duvides da minha palavra, olha que eu...", coisas impecáveis" - Feira da Ladra de Lisboa - É o coração de Lisboa.
É ridículo e constrangedor que no momento em que uma rapariga italiana, engraçada, tipo Pipi Das Meias Altas que perguntava a uma velhota por livros de poesia, receba como resposta, "Tenho aqui estas de renda mas também tenho normais, de fio dental...", ou velhota essa que, pegando numa t-shirt de cor esbatida com a inscrição de O QUE É NACIONAL É BOM, diga à jovem rapariga, "Isto é tecido italiano do melhor." A intenção do jovem freak para desfazer o mal entendido na altura foi boa, e ela sorriu para ele até ter reparado nos DVD's que este trazia na mão. Certo que ela saberá pouco de português. Mas "A Safadinha do Anal" , "Histórias Anais" e "Analmente Preversa", trazem imagens elucidativas. "Os DVD's não são meus" - disse o jovem freak envergonhado. Talvez ele estivesse disposto a inventar uma estória de cinco minutos como um bom político português que em alturas dificeis diz sempre, "Os portugueses sabem e conhecem-me." A velhota que percebeu o embaraço do jovem ainda disse: - "São meus os DVD´s", o que só manchou mais a imagem de um país em que, não só o défice atinge os 6.8% como (isto na cabeça da rapariga italiana), é este um pais em que a poesia vem publicada em cuecas para melhor cativar os leitores, velhinhas ninfomaniacas partilham DVD's Pornográficos em plena luz do dia com jovens freaks, e onde se vendem t-shirts esbatidas a 40 euros (tecido italiano) com inscrições nacionalistas a estrangeiros.

Olhó chapéu pá chuva.
Tualhas baratas?
Quem é que qué um telemóvele nove?
Há sandes de torresmo, mistas e carne assada...
10Euros? Tás à brincárr óh quê?

Change.

Stand Up Comedy pela Avenida abaixo.

A resposta à pergunta, "Porquê esta manifestação contra os homosexuais?"... O simpático rapaz careca, não confundir com os skinsheads racistas de estrema direita, responde, "Estou aqui a lutar por mais direitos. Esses gajos tem mais direitos do que nós e querem ficar com as nossas crianças. Temos que matá-los... perdão, falar com eles."
No fim deste Festival de humor, o segundo em Portugal, o primeiro foi no Martin Moniz, cantou-se o híno nacional, como nesse momento fazia um sol do caraças o pessoal pôs a mão à frente da cara, não confundir com a saudação Nazi, e no fim o presindente do Partido Nocionalista, não confundir com aquele outro gajo que cumpriu pena por envolvimento no assassinato do jovem cabo verdiano Alcino no Bairro Alto, disse muito satisfeito com o festival de humor, "Estamos vivos e somos portugueses." Bem... a esta parte já não achei muita piada.

Change, change, change!

O cão não tinha o olho direito...

Todas as manhãs é a mesma coisa. O senhor velhote que até é simpático comigo passeia atrelado o seu cão Jimy. O que me intriga é o seu diálogo com o cão ao mesmo tempo que o puxa com esticões de trela: "Já não te avisei para ficares quieto? Queres que te fure o outro olho ou que te dê com o cinto outra vez! Ai o menino hã! Não saltes. Filho da puta hã! Quieto. Quieto já disse." Isto em grande gritaria às oito da manhã. Ocorreu-me dizer-lhe amanha, logo pela manhã, que o cão não o percebe e que ele não deveria tratar o cão daquela maneira. É claro que lembrando-me da cara de atrasado mental (sidroma de down) do senhor comecei a pensar na hipótese de ele começar a ladrar para o cão, e fazer gestos tipo "é assim que se mija" ou trocar de posição com o cão e dizer, "E agora, já não gostas, não é?" Portanto, amanhã, talvez lhe diga simplesmente, "Tenha juizo homem.

"Change(!)

Serafim Posto - O gajo que é do Benfica para ajudar a combater a crise económica

Serafim Posto é aquele gajo que é do Benfica para ajudar a combater a crise económica.

Serafim está desejoso que o Benfica só venda o Miguel depois do fim do mês.
É que com o aumento do imposto de valor acrescentado sobre os artigos de luxo (o Miguel é um lateral de luxo, porra) de 19% para 21%, vender o Miguel depois de 30 de Junho significa um encaixe económico de 10 milhões de euros para o Glorioso, e de 2,1 milhões de IVA para os cofres do estado.

Se ouver bom senso no governo, e for aplicada a lógica do justo retorno, essa verba deverá ser re-investida na aquisição de 38182 "KITS NOVO SÓCIO" (P.v.p: 55€) para adeptos do clube, que tanto contribuiram para a formação do jogador, apoiando-o mesmo nos treinos de pré-temporada.

Dessa forma, estes 38182 novos sócios disfrutarão de um desconto de 3 cêntimos por litro de combustivel adquirido na Repsol (empresa petrolifera espanhola).

Dado que, numa época normal (como esta), os adeptos do Benfica gastam cerca de 50 litros mensais de combustivel para apoiar o seu clube, acompanhando-o em procissões em autocarro de caixa aberta, ao longo da 2a circular, de cada vez que conquistam novo titulo, e que a época do futebol, incluindo pre-temporada, dura cerca de 10 meses, podemos alcançar o seguinte cálculo:

50 litros/mês X 10 meses = 500 litros /época
500 litros de combustível X 3 cêntimos/litro = 15 €
15€ de desconto por adepto X 38182 adeptos = 572730€ poupados.

E este dinheiro que os adeptos benfiquistas não gastam, sai do bolso de quem?
Da Repsol, empresa petrolifera espanhola.

Assim sendo, vender o Miguel depois do fim do mês significa uma poupança de mais de meio milhão de euros do bolso do contribuinte português, pago na totalidade pelos porcos capitalistas de Espanha.

É razão para citar António Manuel Ribeiro, poeta popular e líder do carismático conjunto canconetista "UHF":

"sou....SOOU, sou...SOOU...BENFII...I...CA!"